01

你的狠话作者又来了。

新的周一，新的狠话。

周六周日按惯例推送了图文，看似说了两个话题，其实只说了一件事：

就是别把自己掏空了然后等着别人填补。

有读者发来私信，说了另一个角度：

可是他要很多，但我已经给不了了，我连自己都力不从心，自己都很累。

有的人扮演索取者角色，想要从别人那里求什么，有的人扮演付出者角色，为了满足他人获取。

其实，无论是哪一种，都是累的。

这里面付出和索取的不平等性，让彼此都感觉心力交瘁。

但是否想过另一个问题：

为何有的人要一味索取，为什么有的人能一味付出？前者看似欲壑难填，后者又是飞蛾扑火。

我曾写过各种角度，谈过各种立场，渴望能打通亲密关系认知中的某些桎梏，带来一定的清醒。

那你是否意识到另一件事？

其实最开始，就是你错了。

错就错在，你让一些人，丝毫不费吹灰之力就能接近你，索取你，控制你，甚至绑架你。

所以，我有一个建议：

不要让任何人零成本接近你。

02

我有过这么一个小观察。

在商场或超市，我们总能遇到一些免费试吃的活动。

有满脸堆笑的工作人员举着托盘，邀请路过的人免费试吃。

我曾观察过，十之六七，都是躲着走或摆手拒绝，也有人盛情难却，试吃一下，然后也走了。

只有为数不多的人，会真的停下脚步听听讲解，有了一点兴趣。

我经历过这么一件事：

在超市时，有人让我试吃新款饼干，看起来产品普通，味道想来不好，我本想拒绝，但小姑娘几近哀求，我就吃了一块，还是觉得普通，就走了。

等到逛了一圈，看到有一个新的展台，布置华丽独特，产品摆放也花心思，于是买来试试。

等回家拆开的时候，才发现原来就是让我试吃的。

但想来是心理作用，觉得比试吃的时候要味道好一些。

这是何故？

最简单的原因就是：这是我花钱买的。

从消费心理学上来说，一旦付费，就等于设置了门槛，无以异于附加了除产品本身之外的其他价值。

人亦是同理。

免费的东西，人人都想占便宜。

但免费的，从来都不是真正好的，不是普通，就是次品。

唯有设立了门槛，反而能够首先彰显自己的价值。

人性当中，有一个特质是试探性。

当一个人尝试靠近你时，无论发心何在，都带有一定的试探性。

当你可以零成本接近，就意味着对方无须付出任何代价，即可进入你的生活，并享用你的资源。

这倒不是绝对的劣势。

却具有危机。

人性天然趋向于寻找最小阻力路径。

当获取某事物的成本趋近于零时，人容易失去敬畏心，更容易产生【不拿白不拿】的心理，就就会诱发试探、索取甚至剥削行为。

就像是商场门口可以免费领的小礼品，大家挤破头去抢，拿了还要抱怨：

这是什么垃圾。

再去想：

当你允许他人零成本靠近你的时候，很多人趋之若鹜，这说明什么？

你人缘好？你和蔼可亲？你有价值？

不。

只能证明你便宜，甚至免费。

这里面，不是别人对你有误解或轻视你，而是你自己首先轻视了自己。

所谓成本，不一定是金钱，可能是时间、精力、诚意展示等等，这些都是衡量价值的重要标尺。

如果你允许零成本，等于向对方暗示：

我对自己的价值认定较低。

这无形中，就会扭曲他人对你价值的判断，导致轻视或工具化利用。

03

允许他人零成本接近你，实际上是客体化的表现。

允许他人不付出任何代价，就可以将你视为客体，一个工具，一种资源，一个服务者。

当你的时间、精力、存在都可以随时被他人无代价地调用时，你的主体性就被削弱了。

你就成了他人需求的延伸。

这其实是很可怕的，且不自知。

你以为你是在付出，你以为你是在为他人好，你以为这是一种奉献或无私，但实际上，你只是没有门槛地被他人使用。

且，你忽视了关系中的博弈这一层面。

人际关系的权力结构，在接触瞬间就会即刻形成。

零成本意味着你主动放弃了博弈的筹码，赋予对方可以随时调用你的隐形特权，为未来的操控和不平等埋下了伏笔。

且去这样回想：

你一直的付出得不到回报，你被人无限度索取却毫无收获，本源何在？

说句最直接的：

还不是因为你最开始让别人觉得你好欺负好使唤？

记住我一句话：

没有成本的善意，最终会滋养贪婪，而非感恩。

如果稍微往深去延展：

人性天然会将所谓的【易得性】和【低价值】绑定。

零成本接近，会触发大脑对事物的贬值判定，形成【低价值-可剥削】的潜意识逻辑。

无论他人过度占用你的是时间、精力、情感或其他，这一切，原本都是你不可再生的生命资源。

允许零成本占用，等同于授权他人直接窃取你的生命片段。

设置成本和门槛，是对这些生命资源定义权和定价权的争夺。

这是维护自我主体性的刚需。

最后：

写到这里，我想起这么一件事。

有人调侃一些比较昂贵的物品，会这么说：

贵不是它的错，是我的错。

这句话里，就有一个意识是：

某个东西，定价昂贵，门槛巨高，不是人人都能消费得起，乍看之下是曲高和寡，但站在自己的角度，是自己无法有接近和拥有的资格。

而那些能够消费的人群，不仅可以购买，还可以通过它们来彰显身份与地位，将产品的品牌价值与消费群体价值与标签，回笼到自己的身上。

人虽不可这般粗暴物化，但道理类似。

你有接近门槛，看似不好惹，还清高，又挑人，不是每个人都能靠近你，你也不允许随便就被人操控。

有人可能对你不满，觉得你不好接近，甚至滋生恶意。

但，哪怕可以零成本接近，就是人人夸赞了么？就所有人都对你满意了么？

人永远都众口难调。

你周全不了所有人。

这就像是有人觉得一些小众产品或奢侈品是溢价之物，徒有其表，名不副实，认为买的人都是有钱烧的慌。

但实际上，买的人太有人在，只不过那个人不是他自己而已，他不是受众群体。

做人这般，何解？

你就只有首先周全自己。

我就没听说过哪个奢侈品，因为大家说没价值也太贵了，就从几万降价到几百甚至免费。

做人也根本不是这样的逻辑。

所谓首先周全自己，一定要具备一个核心意识是：

你不是公共物品。

且不要将自己降级为公共物品。

一旦这样做了，任何人都可以随意取用，看似是人人负责，实际人人免责，且无须维护。

这不仅消耗自身，更会吸引大量低价值，而一段高消耗的关系，最终导致精疲力竭，更会丧失自我价值。

免费从不吸引价值，只会导致浪费和轻视。

这世界也从不为免费买单，只对明码标价竞标。

真正深度的关系，始于双方对彼此价值的认可与尊重，而付出成本，是这种认可最直接的体现。

三点：

做人边界：定义我是谁。

付出成本：宣告我值多少。

门槛维持：决定自我价值。

这三者的共同作用，才可以有效启动你关系的筛选机制。

最后，我想说——

我一直认为，生而为人，自我完整性，高于他人连接性。

我们内心有一种冲突是：

连接渴望与自我完整性的博弈。

零成本接近的本质，是用连接的幻觉兑换完整性，但实际上，你原本不需要、也没必要非要通过与他人连接，才可看到自身的完整。

每一次无门槛的自我给予，反而都是对完整性的瓦解与破坏。

没有围墙的教堂终成叽叽叽喳喳的集市。

没有设闸的河流终有拥堵不堪的淤塞和泛滥。

完整性不是隔绝世界的堡垒，而是让每次连接都成为一种仪式。

当他人需要付出代价才能走近你时，你们才能在完整性的同一海拔上真正相遇，而非在廉价连接的泥沼中相互拖坠。

不要让任何人零成本接近你。

不要成为一个精神上裸奔的人。

来源：远近