这里不是让你惹是生非，无中生有，而是要我们提前学习面对冲突时临危不惧，有理有据反击的一种能力，不至于真和别人发生冲突时手足无措。

我们（很多）家庭的孩子从小被教导“以和为贵”的古训和父母“别惹事”的叮咛，冲突被默认成了“破坏性”事件，而不是人和人之间磨合的过程。

社会心理学家莫顿·多伊奇在《冲突的起源》中指出：“对冲突的恐惧，往往比冲突本身更具毁灭性。”我们从小被剥夺了在安全环境中“练习冲突”的机会，如同从未下水却要求精通游泳。

有句话是这样说的：我们不惹事，但也不能怕事。毕竟现在是一个适者生存的社会，我们如果是一副看起来就好欺负的样子，别人根本不会想着尊重你，因为欺负你没有成本。

搞好人际关系的秘诀，很多人以为是“讨好”，其实大错特错。真正的秘诀在于斗争能力。

你只有具备了斗争能力，对方才会考虑挑衅你的风险和成本，对你有所忌惮，才能换来真正的尊重。不然，随便一个人都敢上来对你指手画脚、评头论足。

人与人之间的本质就是博弈学。那些看起来一团和气的关系，底下往往藏着无数次不动声色的较量与试探。

《孙子兵法》讲“上兵伐谋”，放在人际关系里，就是“斗而不破”的艺术。

要敢于接住对方的试探，要在争执中坚定守住自己的立场，甚至要在撕破脸后，还能体面地重建边界。这种在冲突中稳住阵脚的能力，才是真正让你留在牌桌上的资本。

就像毛泽东主席那句至理名言：“以斗争求团结，则团结存；以妥协求团结，则团结亡。” 一味退让换不来和平，只会招致更深的压迫。

看过这样一个案例：一个小白刚进公司，抱着“新人”要低调的天真想法，在大家面前唯唯诺诺。结果呢？被领导和同事狠狠拿捏了，每天都给他脸色看，一点不顺心就骂就吼，一点面子不留不给。他做得憋屈无比，没做到一年就走了。

这个案例告诉我们一个道理：我们去任何地方，初来乍到，“立人设”非常重要。宁可先立一个“不好惹”、“有原则”、“不会说话”的人设，这样前期没有人敢轻易欺负你，等站稳脚跟了，再慢慢让大家发现你其实挺好相处、讲道理。

这样大家反而更尊重你。千万不要一开始就一副胆小怕事的样子，人性就是如此——欺软怕硬，专挑软柿子捏。

乔治·奥威尔在《动物农场》里写的“所有动物生来平等，但有些动物比其他动物更平等”，道尽了权力不对等下的现实残酷性。

生活中也一样，如果遇到对方做事或者说话让你不舒服，别憋着，立马怼回去！可以委婉点，但态度要明确，别怕撕破脸。

几次下来，对方就不敢对你这样了，因为知道你是不好惹的主儿。塔勒布在《反脆弱》中提到，适度的压力（或冲突）反而能增强系统的韧性和力量。

总结起来就两点实战原则：

1. “有来有往”

任何冒犯你的人，你都要还回去！会说话、有手段，就明面上有理有据怼回去；嘴笨或者场合不合适，暗地里合法合规地“玩阴的”也得让他知道疼。

记住尼采的话：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。” 重点不在成为恶龙，而在你必须有缠斗的勇气和手段。

2. “斗而不破”

高手过招，讲究的是分寸。谁先情绪失控、彻底撕破脸皮，谁往往就在大众心里先输一局。

想想战国时蔺相如“完璧归赵”后面对廉颇的步步紧逼，选择“引车避匿”，最终感动廉颇“负荆请罪”，这就是极高明的“斗而不破”，既维护了国家利益，又赢得了道义高地。

所以，每次还击报复，目标都是让对方“破大防”，而你云淡风轻，道德制高点稳稳在你这边，手段还合法合规。

这样反复练习，你的手腕自然越来越老练。当然，这是需要修炼的。前期吃了亏，哪怕场面难看点、撕破脸，也得和人斗到底，绝不能轻易认怂。

《教父》里维托·柯里昂那句“我会给他一个无法拒绝的条件”，背后也是基于实力和斗争意志的博弈。

尤其对很多女生，在重男轻女的家庭环境里：父母不爱，随便欺负你？如果你不反抗，他们只会更加肆无忌惮！

因为你“脾气好”啊，欺负你没风险。记住，无能的父母往往只会把戾气撒向更弱的家人。所以，性格软不是错，但必须学会强势起来！

要那么温柔干嘛？别人爱怎么说怎么说！ 家里人说你“不够温柔文静，不像女孩子”？听听就算了。千万别按他们的标准活！

波伏瓦在《第二性》中深刻指出女性被塑造的处境，但更重要的是，你必须亲手建立自我的护城河，捍卫自己的边界和尊严。 你的价值，不由他人的偏见定义。

锻炼与人发生冲突时的能力，不是为了成为一个“刺猬”，而是为了在必要时有能力保护自己应有的空间和尊重。这个能力，是你在社会人际交往当中安身立命的本事。

来源：鱼钱钱